離婚を導いたと仰っても・・・もしトピ主さんがその彼女の母親だったら、息子さんに「貴方が余計なことを言ったから娘は離婚したんだ、責任を取れ」と仰いますか？
　また、トピ主さんが彼女の立場だったら、娘がいる状態でDV夫と離婚し、その際に助けになってくれた男性からの結婚の申込みを断ったら、その時点でその男性が誠意を示す機会を逸したと考えませんか？既に生活費の面倒をみてきたことで、誠意は十分示されていると思いますが。

ユーザーID：7317430896

もうすぐ50になる、年頃の娘を持つ母です。

トピを読んだ率直な感想は、
理性的なお母さんと心根の優しい息子さん。なんとか幸せになって欲しい、という気持ちです。

母親の心情として、50女に騙されて！という気持ちも正直無いとは言えないと思います。
でもそこをとても冷静に客観的に事態を見ていらっしゃる姿勢に心打たれました。

おふたりを応援したいと思います。

ここはひとつ心を鬼にして、お母さんとして悪役を買って出て、無理矢理別れさせるという方法はどうでしょう。
ひどく恨まれそうですが、息子さんを守るために、不本意でしょうけれど、あなたの強硬反対により結婚は許さない。
そのあなたに言い返せない息子さんに愛想を尽かして、自分から離れていってくれるのを望めないでしょうか。

検討を祈っております。

ユーザーID：9364258376

主人（トピ主さんの息子さんと同世代）と共に、トピを読ませていただきました。私は主人より１０歳上です。

主人曰く、
「年上女性を好きになる気持ちはわかるけど、この女性は搾取しているだけなんじゃ。結婚を申し込んでいるのに、結婚もしてくれないなら、それを理由に別れれば、特に問題無いんじゃない。」
だそうです。

私も同感。
結婚を申し込んでもしてくれないんだから、もう限界。
それを理由に別れたらよいと思います。

息子さんは、充分誠意を尽くされたと思いますよ。

ユーザーID：4740840937

キレイな別れ方ってないと思いますが、５０代の女性でお子さんもいらして元の原因はＤＶですから、全部引き受けるといって一旦は受け入れた息子さんですが彼女の態度が煮え切らないのと彼女側の事情があったのですから、もうしてあげられることは十分してあげたと思うので、正直に気持ちを打ち明けてお別れしたらいいと思いますよ。
親が介入しなくてもそれくらい出来るでしょうし、親にばれたのなら彼女もきっちり諦めがつくのでは？
どうせ反対されるのはわかっていたでしょうし、彼女はもう（多分ですけど）息子さんとの間にお子さんは産めないと思いますから。
５０代の女性でしたら、あなた方親の気持ちもわかるでしょうし。
彼女はいつかは自分の人生を自分で切り開いていかなくちゃいけないんです。
息子さんが彼女のアパートの保証人になっているとかなら、その後のそういう事を含めてしっかりけじめをつけたほうがいいと思います。
いずれにせよ息子さんが考えて動かなきゃ。大人の男なんだから。

ちなみに、私もＤＶで離婚しましたが、とりあえず新しい男性に頼ってなどは考えなかったです。（ありえない）

ユーザーID：1693573884

息子さんが、別れて出ておいでと言ったとは言え、相手は息子さんより20も年上ですよね
離婚は自分の意思でしたことでしょうし、ＤＶなら息子さんの存在がなくても別れたのではないでしょうか

＞「あなたのご両親に反対されるから」
読んでてこの時点では問題ないのでは？と思いましたが、

＞息子は、彼女とその娘さんの為にアパートを借りお給料を全て彼女に渡して生活の面倒を見ていたそうです。
金づるを失ったとき、どういう態度に出るかが問題ですね。
30代前半の息子さんの給料を実家に入れてる分以外の金額を全て巻き上げていたってことですよね。
いくらか、ではなく、全額ですよね。
怖ろしいですね。

「別れたい」と息子さんが言うしかないですね。
相手の女性は裁判なんかは起こさないと思います。すれば自分の恥をさらしてしまうわけですから。

案外あっさり分かれてくれると思います。

ユーザーID：5776241096

プロポーズを過去にしているのですから、実際すべてを引きうけようと
したのは事実で、それを断ったのは彼女のほうなので
息子さんのせいで離婚、はもうチャラではないですか？
彼女が延期した理由はわからなくはないですが、そんなの離婚前にわかりきった理由じゃないですかね。
（年齢差も戸籍の問題も。それが嫌なら離婚しないでしょうし、したのは
最終的に彼女の決断です。）
それでも息子さんは頑張ろうとしたのですから、彼女のわがままじゃないかと。
むしろDV旦那から別れられて4年も精神的に安定した日々を送ることが
できたのだから、彼女はむしろ感謝すべきですよね。
結婚断るってことは別れを意味してもこの場合は自然ですよ。

なのでタイトル通りの普通の男女の別れ方でいいとおもうのですが・・

ユーザーID：3556553052

私は、息子が本当に幸せになれるなら、何歳離れていようと、孫が望めなかろうと、それが息子の選んだ道と応援できたと思います。しかし、ここ最近の息子の様子は見るからにおかしく、心配しておりました矢先でした。

息子の覚悟が足りず、中途半端な決心で人様の人生を大きく左右するような取り返しのつかないことをしたと、不甲斐なさがあまりに情けなくがっかりした思いです。

しかし、彼女と付き合うようになった経緯、彼女の態度を聞くにつけ、息子は体よく操られていたのではないか、という思いがしてなりません。聞けば彼女は、ずっと水商売をなさっていたとのこと、付き合い始めは２０代だった女性経験も少ない息子を手玉に取るのはたやすかったと思います。

思うに、彼女の話もどこまで本当か見� ��がつきません。彼女が本当に離婚しているのか、結婚していたのか、DVを受けていたのか、それも怪しいものだと思います。

もう大人の男なのだから、母が出てきてどうこうというものではないのもわかっておりますが、打ち明けられてしまった以上、放っておくことはどうしてもできません。
息子はどうしたらよいのでしょう。

ユーザーID：2792876403

息子さんと同じ３０代前半の主婦です。大切な息子さんの彼女が２０才以上年上、しかも子持ちなんて、親なら誰でも反対されるのではないでしょうか？
息子さんは、責任感がお強い方なのですね。軽薄な方なら、そんなの気にせずにあっさり別れてしまうでしょう。息子さんが導いたとはいえ、遅かれ早かれ
離婚されてたのではないでしょうか？そのとき、ＤＶを受けていたとはいえ、離婚するまえからその彼女さんは、息子さんとつきあっていたのですよね？
で、離婚を結局決めたのはその彼女さんですよね？ある程度常識のある大人であれば、２０も年下の彼に、自分の生活を見てもらうなんて思わないのではないでしょうか？
しかも、結構彼女さんはしたたかだと思います。お母さん（トピ主さん）への口止めとか、娘が成人するまでとか。（児童手当か、慰謝料をもらってるのではないでしょうか？）
今まで、家賃、生活費を見てきたのです。別れて、なにか慰謝料も払わなくていいと思うのですが。
なんだか、若い息子さんがうまく利用されている気がします。あなたが、間に入るのも過保護とかじゃなく、きっちり間に入るべきだと私は思います。

ユーザーID：3627142057

息子さんをご心配なお気持ちは分かります。
しかしここまでのお話を考えると息子さんとお相手のお二人にお任せするしかないと考えます。

息子さんもお相手ももう分別のついた大人の年齢です。
特にお相手の方はお子さんもいらっしゃる。
それなりに離婚のリスクも考えた上でご本人が決断されたのです。

「息子の母」様のお年がお幾つでどのようなご生活をお過ごしなのかは分かりませんが、あなたには今更何も出来ません。
ご子息のご相談は愚痴と思いなされ。

「いろいろと大変だったね。
　あなたはよく頑張ってきたと思うわ。　
　ただ、あなた方は最終的にどうしたいの？
　私は彼女と話し合うしか方法はないと考えてるのよ」

私だったらせいぜいこう申すしかありません。

息子さんがどうなさりたいのかはご本人と彼女がお決めになることです。
お茶を濁すような回答ですが、それしかないと考えます。

最後に
双方ともに傷つくのはどうしようもないが、
お二人ともに私（トピ主さん）は幸せになることを願っていると励まして差し上げて下さい。

ユーザーID：4475939268

息子さんがしてあげたことはもう十分じゃないですか。
離婚は彼女が決断したことだし、そのままだったらずっと暴力受けることになってたんでしょ。
２０歳下の彼と付き合うからには、別れる可能性が高いことくらい彼女も分かってると思いますよ。
彼より３０年も長く生きてるんだからそれくらいの分別はついていて当然です。
で、大事なのはお母様。
毅然と強い態度でいること。息子さんが別れたいと相談してくるのはよくよく考えての決断です。
こういう場合は、息子さんと彼女で話し合うとなし崩し的になって逃れられなくなるので、
必ずお母様対彼女か、３人以上（気の強い親戚でも呼んで）対彼女で話し合うこと。
こじれたら息子さんを彼女にあわせないままの状態で解決すること（必要なら弁護士も入て）。

繰り返しますが、成人した男だからといって１対１で解決させようとしてはいけません。
「別れるなら死ぬ！」と言われたら終わりです。

息子さんの人生をリセットさせるためです。
今はお辛いでしょうが心を鬼にしてがんばってください。彼の明るい未来のために。

ユーザーID：4103656568

親として息子さんを心配する気持ちはよくわかります。
でも息子さんはもう３０代前半のいい大人です。
まかせておくのがベストではないでしょうか。

同情、愛情からDVに苦しむ彼女を救いたかったのでしょうね。優しい息子さんですね。でも他人の人生って重いです。一方が全部背負い込む形では特に。それが身に沁みたので別れたいのでしょう。
息子は可愛いでしょうが、トピ主さんが出て行くのではなく、最後まで「自分で尻を拭きなさい」でしょうね。自分の立場をわきまえている彼女らしいですから誠実に話せばわかってくれそうですね。心配でしょうが見守るしかなさそうです。ご健闘を祈ります。

ユーザーID：3598811642

息子さんはもう３０代ですよね。トピ主さんのご心配も理解できますが。。。

ＤＶとはいえ、１８歳未満の子供をもつ家庭には社会保障費がでますし、生活保護も受けられるはずです。
息子さんのおかげでＤＶから脱出できたのだと考えたらもういいのではないでしょうか？

別れたほうがいいと思います。生活の面倒までみる義理はもうないと私は思います。
離婚しなかったと仮定しても、ずっと相手の女性はＤＶを受けたままで、ということです。
あまりいいやり方ではありませんが、そういうことも仕事にしているところもありますし。。。

ユーザーID：3209034752

女性が別れることに納得されていない場合、
手切れ金で解決されたら良いと思います。

いくら息子さんの誘いで離婚に至ったとはいえ
死ぬまでこの親子の面倒をみる必要はないし、
彼女も５０代の大人ですからわきまえていらっしゃると思います。

ユーザーID：6581668851

単刀直入に言いましょう。
息子さんは自責の念など感じる必要ありません。
もう十分尽くしました。
「別れて下さい」
これだけで十分です。
もし先方が手切れ金とか要求するなら、弁護士を立てられたらよいでしょう。
息子さんはまだ若いし、将来を大事にされるべきです。

ユーザーID：9304111577

母親としては、自分の思うように行動しなさい、というのが良いと思いますけど。本人の問題として、意見は言わない方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID：1190584029

30代男性、立派な大人のとった行動がこういう結果を招いた。
親は口出しする必要ないかと。
見守ってください。

ユーザーID：3772941228

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